GPS integrado.

Trem insano.

Véi, na boa... Ser pobre é uma merda!

Computador surrado.

Computador de pobre.

10 vantagens de ser pobre.

1 - É Simples! 

Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante!
Nenhum #&*@ de vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).

9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar!

Agora tenho 2 milhões no banco!

Alegria de pobre dura pouco.

Havaianas Dolly!