O Capitalismo e as Vacas.

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!


CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.


CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.


CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo
inteiro.


CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!


CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...


CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.


CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês..
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.


CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

As sete maravilhas do mundo.

Um grupo de estudantes de geografia estudou as sete maravilhas do mundo.
No final da aula, aos estudantes foi pedido para fazerem uma lista do que eles pensavam que fossem consideradas as sete maravilhas atuais do mundo.
Embora houvesse algum desacordo começaram os votos:


1. Pirâmides Grandes De Egipto
2. Taj Mahal
3. Grand Canyon
4. Canal De Panamá
5. Empyre State building
6. Basilica Do St. Peter
7. A Grande Muralha da China


Ao recolher os votos, o professor notou uma estudante muito quieta.
A menina, não tinha virado sua folha ainda.
O professor então perguntou à menina se tinha problemas com sua lista.
A menina quieta respondeu:
"sim, um pouco, eu não consigo fazer a lista, porque são muitos."
O professor disse:
"Bem, diga-nos que o que você tem, e talvez nós possamos ajudá-la."
A menina hesitou, então leu, "Eu penso que as sete maravilhas do mundo sejam:


1. tocar
2. sentir sabor
3. ver
4. ouvir
Hesitou um pouco e então...
5. sentir
6. rir
7. e amar
A sala então ficou completamente em silêncio.
É fácil para nós, olhar as façanhas do homem.
Nós negligenciamos tudo o que Deus fez para nós.
Que você possa se lembrar hoje, daquelas que são verdadeiramente maravilhosas.
"Faça tudo de bom que você puder para todas as pessoas que você puder, quando você puder."


(DESCONHEÇO O AUTOR)

Valeu a pena?

Um dia você vai ver que não VALEU A PENA tanta correria para ganhar dinheiro e não usufruir.
Vai ver que o tempo passou e o cansaço tomou conta do seu corpo.
Vai ver que, mesmo rodeado de muita gente, você se sente só.
Um dia você vai recolher-se no quarto e vai ter vontade de abraçar o travesseiro, porque não sobrou ninguém pra abraçar.
Vai ver que foi entrando numa roda viva, você viu que não é mais dono do tempo que dizem que é seu e que não pode cedê-lo a qualquer um.
Vai ver que o carro já está se tornando um problema e não um conforto, o telefone é chato, a gravata incomoda e, por mais que tente se livrar de tudo, é um escravo invejado por muitos.
Vai ver que não VALERAM A PENA os anos sem férias, sem descanso.
Vai ver que não tem mais ilusões, e a esperança anda com vontade de dormir.
Um dia você vai ver que passou pela vida sem viver; freqüentou o mundo sem saber porquê; rodou, rodou, rodou e não saiu do lugar; pensou que foi, mas ficou; teve tudo e não sentiu nada.
Um dia você verá que o tempo escoa tão rápido como a areia fina pelos seus dedos.
Vai ver que resta parar e gritar de cima de um edifício: "CHEGA!!!"
Vai ver que é hora de sorrir, de amar, de ser da família, de misturar-se com as crianças e dar a mão ao próximo.
Antes que seja tarde demais...


(desconheço o autor).

Vamos rir um pouco?

O incrível lado bom das coisas ruins da vida:
Levou uma bronca do chefe?
Ótimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!


Demitido?
Ótimo!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não a rotina!


Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Ótimo!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você troca-la e esse, ne?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! E sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado! aliás aquela sua fotinha já tava demais, não ?


Esta devendo pra meio mundo?
Ótimo!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém te telefonava? Agora isso vai mudar!


Bateu o carro?
Ótimo!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga!
Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?


Vai ser internado?
Ótimo!
Você não sabe, mas, de repente, o grande amor da sua vida pode ser uma enfermeira ou enfermeiro do hospital!
E se você não fosse internado, nunca saberia disso e passaria o resto dos seus dias a procura da sua alma gêmea!
O amor não e lindo?


Seu computador pifou de vez?
Ótimo!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negocio de Internet, e-mail, planilha, relatório...


Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Ótimo!
E sinal que você esta bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!


Não gostou desse texto?
Ótimo!
Sinal que pelo menos bom gosto você tem!


Quer perder um amigo?
Ótimo!
Então envie 
O Incrível Lado Bom das Coisas Ruins da Vida para ele! igual eu fiz contigo... He, he he...

Falando Desenhês.

Um fabricante de móveis alentejano (natural de uma região de Portugal que é vítima de piadinhas até dos próprios portugueses) faz uma viagem de negócios à Suécia. 
À noite, ele decide ir a um bar. Lá encontra uma sueca maravilhosa, encostada no balcão. 
Ele se aproxima dela e, como nenhum dos dois fala ou entende a língua do outro, recorrem aos desenhos para se comunicar. 
No papel, ele rabisca um copo com bebida e cubos de gelo. Ela aceita e os dois tomam drinques. 
A música está convidativa. Ele desenha duas pessoas dançando. Ela aceita novamente. Os dois dançam até cansar, então voltam ao balcão. 
Então ela pega o papel e a caneta e desenha um guarda-roupa, uma mesinha-de-cabeceira e uma cama. 
Olhando o desenho, o rosto do alentejano se ilumina. 
- Exatamente! - exclama ele, eufórico - Eu sou fabricante de móveis!

Problemas de Reprodução.

No médico a mulher reclama:
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! - responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!

Casal de velhinhos namorando.

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um  pouco,ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava mordicar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida.
- Aonde você vai?
Buscar minha dentadura, ora...