4/16/2012

Três conselhos.


Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez a seguinte proposta para a esposa: 
- "Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e enquanto eu estiver fora, seja FIEL a mim, pois eu serei fiel a você". 
Assim sendo, o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda. O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito. O pacto foi o seguinte: 
- "Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o senhor me dispensa das minhas obrigações. EU NÃO QUERO RECEBER MEU SALÁRIO. Peço que o senhor o coloque na poupança até o dia em que eu for embora. No dia em que eu sair o senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho". 
Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou DURANTE VINTE ANOS, sem férias e sem descanso. Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse: 
- "Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa". 
O patrão então lhe respondeu: 
- "Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri- lo, só que antes quero lhe fazer uma proposta, tudo bem? Eu lhe dou o seu dinheiro e você vai embora, ou LHE DOU TRÊS CONSELHOS e não lhe dou o dinheiro e você vai embora. Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos, se eu lhe der os conselhos, eu não lhe dou o dinheiro. Vá para o seu quarto, pense e depois me dê a resposta". 
Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe: 
- "QUERO OS TRÊS CONSELHOS". 
O patrão novamente frisou: 
- "Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro". 
E o empregado respondeu: 
- "Quero os conselhos". 
O patrão então lhe falou: 
1. NUNCA TOME ATALHOS EM SUA VIDA. Caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida. 
2. NUNCA SEJA CURIOSO PARA AQUILO QUE É MAL, pois a curiosidade pro mal pode ser mortal. 
3. NUNCA TOME DECISÕES EM MOMENTOS DE ÓDIO OU DE DOR, pois você pode se arrepender e ser tarde demais." 
Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim: 
- "AQUI VOCÊ TEM TRÊS PÃES, dois para você comer durante a viagem e o terceiro é para comer com sua esposa quando chegar a sua casa". 
O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava. Após o primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou: 
- "Pra onde você vai?" 
Ele respondeu: 
- "Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por essa estrada". 
O andarilho disse-lhe então: 
- "Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que é dez, e você chega em poucos dias". 
O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal. Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada. Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou uma pensão à beira da estrada, onde pode hospedar-se. "Pagou" a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir. 
De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito. Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho. Voltou, deitou-se e dormiu. 
Ao amanhecer, após tomar café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia ouvido um grito e ele disse que tinha ouvido. 
O hospedeiro: 
"-E você não ficou curioso?" 
Ele disse que não. No que o hospedeiro respondeu: 
"VOCÊ É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite e quando o hóspede sai, mata-o e enterra-o no quintal. 
O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa. 
Depois de muitos dias e noites de caminhada... já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa. Estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só. Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando os cabelos. Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade. Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do terceiro conselho. Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão. Ao amanhecer, já com a cabeça fria, ele disse: 
- "NÃO VOU MATAR MINHA ESPOSA E NEM O SEU AMANTE. Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta. Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre FUI FIEL A ELA". 
Dirigiu-se à porta da casa e bateu. Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira em seu pescoço e o abraça afetuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então com as lágrimas nos olhos lhe diz: 
- "Eu fui fiel a você e você me traiu..." 
Ela espantada lhe responde: 
- "Como? Eu nunca lhe trai, esperei durante esses vintes anos." 
Ele então lhe perguntou: 
- "E aquele homem que você estava acariciando ontem ao entardecer? 
E ela lhe disse: 
- "AQUELE HOMEM É NOSSO FILHO. Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade". 
Então o marido entrou, conheceu, abraçou o filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café. Sentaram-se para tomar café e comer juntos o último pão. APÓS A ORAÇÃO DE AGRADECIMENTO, COM LÁGRIMAS DE EMOÇÃO, ele parte o pão e ao abri-lo encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação. 
Muitas vezes achamos que o atalho "queima etapas" e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade... 
Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará... 
Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois... 
Espero que você, assim como eu, não se esqueça desses três conselhos e não se esqueça também de CONFIAR (mesmo que a vida muitas vezes já tenha te dado motivos para a desconfiança). Outra coisa: Envie essa mensagem para seus amigos(as)... 


Turcos e Judeus.


Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito !
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!


Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!


Você sabe porque é que todo Turco tem o nariz grande?
- Porque o ar é de graça.


O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão.. Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!


Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes.
Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!


E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!


Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus! 
- Pode enfiar debaixo da porta!


Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo ?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo ?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Droga, Sara! Como você é pé-fria!


Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior.



Ué? Cadê?

Ué? Cadê?

Um copo por dia.


Percebi, em determinado momento de minha vida, que estava exagerando no consumo de bebidas alcóolicas. Decidi aderir ao método do meu querido tio GLASSDAY.
O objetivo é simples: restringir o consumo de álcool a apenas um copo por dia.
Em uma das produtivas visitas a ele, tirei esta foto dessa pessoa tão abençoada, que me ajudou a achar o caminho certo.
Um copo por dia! Basta apenas força de vontade!







Uma Historinha...


Um velho vivia sozinho em Minnesotta. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, papai".
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso,o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. E recebeu esta resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."  (Por mais enrrascados que estivermos, sempre teremos meios de ajudar o próximo...)


Umas da terrinha, pois, pois!


Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados: você telefona e ouve um minuto de silêncio! 


Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Não teve dúvidas: virou à direita!


Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego? 
- Um português de asa delta. 


Por que os portugueses usam pijama para andar de moto? 
Para fazer a curva deitado! 


Dois amigos se encontram. 
- Ó Manuel... - diz o primeiro. - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim? 
- Você não sabe a desgraça que aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado. 
- E daí? 
- Ele foi enforcado! 
- Meu Deus, pelos ovos?! 
- Não pelo pescoço! 


Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saia. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos!
Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos! 
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram! 
Aí Manuel comentou: 
É... Assim não dá, vou ter que diminuir a temperatura. 



Universitários.


Os 11 Mandamentos dos Universitários (vale a pena ler, mesmo os formados).

01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.
07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.
08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 - O universitário nunca bebe; saboreia. (MUITO BOA)
10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
PS.: Uma ressalva ao mandamento 7, "Time bom vai p final!!"
11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.