A Arte do Convencimento.

Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos!

Rock and Roll é do capeta?

A Altura do Termômetro Justo...

A Altura dos Brasileiros 
Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este filho da mãe que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema! 


Termômetro 
O Joaquim chega na farmácia e pergunta para o balconista:
- Você tem termômetro colorido?
- É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
- É que a Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela. 


Motivo Justo
Mais uma vez, aquela típica cena: o marido chega em casa e pega a mulher com outro na cama. Mais do que depressa ele pega o seu revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e se prepara para atirar no Ricardão, quando a esposa interrompe: 
- Pára! Pára! Não faça isso! Por favor!!! 
O marido pára furioso e grita: 
- Me dê uma só razão pra eu não acabar com esse sujeito!!! 
E a mulher disse: 
- "Esse sujeito" é o pai dos seus filhos!

50 maiores mentiras da humanidade.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.


02 - Não nos procure, nós o procuraremos.


03 - Pode deixar que eu te ligo.


04 - Puxa, como você emagreceu!


05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!


06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.


07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.


08 - Eu só bebo socialmente.


09 - Isso é para o seu próprio bem.


10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.


11 - Estou te vendendo a preço de custo.


12 - Não vou contar pra ninguém.


13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.


14 - Somos apenas bons amigos.


15 - Que lindo é o seu bebê.


16 - Pode contar comigo!


17 - Você está cada vez mais jovem.


18 - Eu nem reparei que você usava peruca.


19 - Nunca broxei antes.


20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.


21 - Não contém aditivos químicos.


22 - Estou sem troco, leve um chiclete.


23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.


24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.


25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.


26 - Essa roupa é a sua cara.


27 - Eu não pude evitar.


28 - Tudo o que é meu, é seu.


29 - A inflação vai cair.


30 - Eu não sou candidato.


31 - Só vou por a cabecinha.


32 - O trabalho engrandece o homem!


33 - Isso nunca aconteceu comigo.


34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.


35 - Dinheiro não traz felicidade.


36 - Você sempre foi a única.


37 - Pode ir que vou depois.


38 - Eu nem estava olhando.


39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.


40 - A amizade é o que importa.


41 - Juro que não estava sabendo.


42 - Não fui eu que contei.


43 - Está perfeito!


44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.


45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.


46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.


47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.


48 - Ela era virgem quando a conheci.


49 - Nunca te traí.


50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

10 vantagens de ser pobre.

1 - É Simples! 

Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante!
Nenhum #&*@ de vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).

9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar!

Liga agora seu funk sem o fone de ouvido, otário!

Se as bandas fossem bebidas.